Vuelve el sol. No sabe que te has ido.

la muerte no es más triste que tus ojos.

lo inalcanzable nunca levanta la voz.

Habíamos llegado a extremos absurdos. A conversaciones desagradables y violentas antes de dormir. A evitarnos las miradas cuando todo lo que teníamos que decir se nos agolpaba en el pecho y nos salía disparado por los ojos. Aquel día no ocupábamos casi espacio, pero teníamos mucha necesidad. No consigo entender la situación. Aquél maldito día. Te levantaste tras recibir una llamada que te tuvo despierta durante más de hora y media. Te volviste hacia mí y susurraste con un suave hilo de voz "nosotros no somos". Así, tal cual, con los ojos brillantes y una mirada demasiado vacía que claramente mostraba la gran mentira que se escondía tras aquella frase. Esa puta frase que lanzaste sin que la duda dejara rastro alguno en tus labios. Cogiste tu ropa, te dirigiste hacia la puerta y te marchaste silenciosamente. Tan silenciosamente como entraste en mi vida unas semanas antes. Hubiese deseado que dieras al menos un portazo, y que ese golpe me hiciera pegarme escrupulosamente a la realidad; igual que tu frase, que pareció apenas arañarme y precisaba de mi agarre para que provocara escozor. Pero no quise hacerlo. Y desde entonces vivo en una desrealización permanente, sin ser capaz siquiera de haberme levantado a limpiar el cenicero repleto de colillas que fumaste aquella tarde y que parece absorber toda la energía positiva de esta habitación; es un círculo vicioso. Y la herida sigue abierta. Dejaste tu aroma abrazado al humo en cada rincón, éste tan denso que se ha quedado a vivir aquí, y me atrapa. Llevo meses en tu búsqueda y tratando de acertar el motivo de tu autodestrucción y no obtengo más que eternos y desgarradores silencios, es todo lo que me ha quedado de ti. Una brevedad que se ha dilatado temporalmente que de tan intenso parece de una duración indescriptible. Nada y el silencio, donde empieza todo, ¿no?.

...

I've never been yours.

No ocupamos casi espacio, pero teníamos mucha necesidad.

Que no se te extravíe la manera de abrazarme.

Como cuando hablas sin parar porque necesitas soltarlo todo, hasta la gota que colmó el vaso, esa también. Cuando gritas sin tomar aire siquiera, hasta perder la voz, hasta quedarte sin aliento. Como cuando te desgarras la garganta intentando desprenderte hasta del último atisbo de lo que quiera que sea que te malcome, y arrancarte las espinas. El ceño fruncido y las entrañas apretadas por esa cosa que te golpea la boca del estómago, que te retuerce. Como las ganas de que vengas pero no aparezcas más. Como saciar una necesidad: una droga; y tú la metadona, pero llenarse de vacío es absurdo. Y consecuentemente, vivir de exponerse también. No sé que quiere decir exactamente eso, pero ¿no es acaso lo que llevas haciendo toda tu puta vida?.

¿Conocés esa sensación de vacío eléctrico que genera el odio canalizado hacia ninguna parte?.

y si me da por buscarte siempre estás al otro lado. con los labios y los ojos y la boca, que vivieron lo nuestro, callados. con las entrañas revueltas de no saber si lo que sentíamos en el estómago eran mariposas o unas ganas horribles de no tener que echarnos más de menos.